平安夜前晚听说CPA成绩出来了，在查与不查的纠结中上了床。本想着做漏了题希望极小，便把头缩进被窝想当驼鸟。谁知周围同去的人纷纷查了成绩，感觉不好和极不好的，都过了，于是偷偷转身向里，一面故作淡定地继续与同学搭话，一边拼命用手机刷新...

       顶着太阳穿上稍正式的服装，然后坐地铁倒公交去了北京音乐厅换票。我像期待一个仪式一般期待四季的演出，好像它能理清最近的纷繁，为后面的开个新头。

       其实我并不想这样，借助各种心里自顾划成的所谓“仪式”来终结前一段不顺，然后重新开始。每次找到的各种节点，其实都没用，连最小的心理安慰都没能求到。进入暑假本来就算一个节点，想好了要实习要看书，结果假期过...

        懒人如我，在依次尝试了闲逛运动和暴食之后，还是回归到博客上来了。

      说起来也奇怪，人懒至此，本应该是不爱写博客的，可最近却冲动频频。前些天的小爆发已然过去，往常的感觉又卷土重来，治标不治本终究是隔靴搔痒，不解事。

      最近这几天变得难过是从08年开始的，连今年在内算是第3次。其实我的转折也就在那时，跃龙门而不入，又倦怠地荒废了一次，然后还没有勇气再来，于是便眼看着自己像跳进悬崖一般，想爬上去可能也差之千里了。

      比之07年，穿着短袖吹蜡烛的照片还在手机里，我会想那时还有短暂的安心。可是08年是拿着汁汁优味在操场上晃荡，09年第一次一个人坐完地铁走在北京的街上，还有今年...

      最近还是一如既往地很忍耐，但是心里却很不忍耐，仔细想了想，怕是忍耐度在原来的基础上有所提高，而让人不想忍耐的事却又增多，双重夹压下所致。周围越来越难找到令人高兴的人或事，或是其增长速度远远比不上不高兴的事，所以开心笑的时候越来越少，大多时候只是露出表情罢了。这让我突然想到自己大一某张卡上的照片，向亮不同常人地拿着笔压住照片上的半边脸，慢慢挪动，进而得出我在假笑的结论。当时依旧是嘻嘻哈哈地回了他，然后暗自汗颜，照那证件照时，确实笑...

      现在回想起来，最后悔的事莫过于没有带一个相机进手术室。手术室大门内其实分有若干大小不等的房间，那些才是真正的手术室。透明的半落地大门给了我无限大饱眼福的机会。我从它们门前走过，压抑住内心深处的雀跃，故作缓慢地以满不在乎之情装作平视前方，其实两只眼睛巴不得左右两眼各看一边，却又不敢转动太大角度，怕守在各房间门口的护士瞪我。想着待会儿一大群护士医生围着我，商讨手术细节，传递刀具，众心捧月的美好感受油然而生。可是在护士的引领下，我竟然来到了最里...

      当我清哼着歌踏进本命年的时候，心理生理上都做好了充分准备，已然决定以大男人的心态坦然而淡定 地看待潮起潮落。无奈人生途中前路难测而又起伏不定，所以我暂性地冷落了坚持20多年的唯物主义，将烧香拜佛的封建迷信带到了首都，并且摒弃了以往的低调以及暗自高调等路线，决定高调一把，将红红的火烧透全年。

      无奈人算不如天算，除了一系列不好的事情贯穿全年以外，隐隐约约的...

        越是临近要走的时候，越是有些舍不得离开。东西是早就收拾好了的，人也差不多穿戴整齐，只是仍旧懒懒地坐在桌前，像往常的生活一样，无聊地在网上乱逛。站起身来向窗外望去，入眼的不过是早已看厌的工地，荒凉得一点也不像北京城的三环。我曾经失望迷茫地多次想透过这窗外看北京城的灯火人烟，想像着当初不情愿却又无可奈何地把自己交给了法大，然后又在数不清的烦躁埋怨与困惑当中喜笑着生活，终不得知，我舍不得的究竟是什么。

     有天晚上跟同学出去吃饭，被风吹得有些不能呼吸，然后我突然有些想打电话给队长他们，想说我想回来了。我真有点不知道自己到底来北京做什么，到这样的学校愁自己的未来，还要面对一些奇怪的人和自己越来越奇怪的表现。

     越大越孤单其实是有道理的。想法多了会更多希望有人能想到一块。我看周围的人，有些随意而自然地存在，有些自以为是地自我陶醉；然后再看远远的他们，看到有几对悄然分手，我这才真的觉得...

　　最近总有些机会让我小小的怀旧情绪无限地高涨.那天匆匆来京,我满身风尘地从烤肉地跑出去见她,齐额的头发配上其特有的笑容还是让我觉得熟悉而有些搞笑.我印象中的匆匆笑总是出现在她每次做了些不同寻常的小坏事,或是突然发表了些大大小小有些接近惊世骇俗的言论之后.不管是微笑还是大笑,露出的都是有些得意而又搞怪的恶作剧般的意味,很像一个没有长大的调皮小女孩儿.
　　想到此,这让我本来酝酿而起的一点点灰色怀旧感一扫而光,转而想要讨论一下这几厮的...

      我的川大饮食记忆大多散落在学校周边的苍蝇馆子,条件差,味道好或是有特色是苍蝇馆子的必备条件.我的足迹从7-11烧菜馆开始,那个寒冷的元旦,我穿着单外套抖瑟着从文殊院祈运归来,滚热的萝卜汤冲散我些许辗转困扰整整一年的抑郁.如果故事要从那时讲起或是回顾,那就过多了.

 

    想是人尚在江安之时,民乐团的一次偶然聚餐把我带到了红茶馆.尽管杨老一再强调只是一顿便饭,而装修一新的红茶馆彼时也并未有太多人气,可菜色却是超出我思想中"便饭"程度太多.当时的菜肴已完全不能记得,现在所熟知的那些却是这之后我频繁光顾的新宠.

很多吃过的经典菜由于前期未曾意识到吃饭要带相机而没有拍下来,以下仅是最近几次随意所拍.

     上回说到,考前四五天的抽考竟然让我混了个及格分,虽然本人的失误在当天是有目共睹的.只是我和李叔叔心里都很清楚,这样的倒车手法是绝对过不了关的,除了加紧盯住我练习,我隐隐约约地察觉到他似乎已有了事成定局,回天乏力的心理准备.

     我突然很关注其他考过驾照的人,往往提出的问题都是"你是正而八经考过的??"然后得到一片鄙视声

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     我的驾校史始于公元2009年5月18号,终于同年6月9号上午,除去中间端午七天假,共耗时15天.

     518是一个很吉利的数字,可惜葬送在我的痛苦驾校生涯中.今犹记,上午8时,微风拂面,在老爸等人的百般叮嘱下拿上瓶水冲下楼.临出门前,老妈硬拖着不让我走,逼我换睡衣,好像学驾驶就像修车,定会弄得满身油污不好洗.其实她忘了,就算穿了睡衣也要弄脏,也是她洗...

     到了楼下教练李叔叔早就等在车旁.住我家对门从小看我长大的他,先笑眯眯地鼓励了我几句便教我基本的驾...

     三十下午终于在家坐定, 闲来无事,甚是无聊,突然怀念起数月前敲打键盘的时候,手指轻动,记录下些许文字,于是有些感想. 

    上次落下的零碎文字已过了小半年,这小半年仍是单调的考研生活.九月秋躁,只想一个人静下来,自怨自抑;十月疲惫,身心均俱,先是半月近中午才能提起劲头看书到深夜,又曾经半月整夜整夜难以入眠.愰愰之中改报了方向与专业,将一些曾经看过的书束于一边;暖暖的十一月在为数不多的阴天里顶着风去现场确认.避开人流高峰,照片上微微笑得有些内敛而更像程式化;十二月已开始紧张,独自一人在东三教中自习,固执地坐在同一个位置.在不知何处而来的寒风中打个喷嚏,然后裹紧衣服,继续看书.正式的考试仿佛一眨眼间就应声来到,不可谓不激迭起伏,只是对过答案却让我再也无法激动起来.于是我关了手机,埋头像只鸵鸟,只是几天后又微笑着同揪揪一起,血拼红茶馆.

   

      ......When the aerials are down, and your spirit is covered with snows of cynicism
      and the ice of pessimism, then you are grown old, even at 20, but as long as
      your aerials are up, to catch waves of optimism, there is hope you may die
      young at 80.

    爸妈来给我搬家时已是立了秋,我们一家坐在永和豆浆里平静地吃早餐.爸怕不够,点了油条还有小笼包,最后却差不多都进了我的肚子.妈在一旁笑着,一如每次见到我那样地开心.不经意间发现,其实我们一家已经很久没有在外坐在一起吃过早饭了.爸常年在外工作,后来又遇到我的升学,退学,再升学...每一次折腾虽然他们都只在背后支持我,却也足以让他们担惊受怕.这次坐在一起我仍然未定,面对这样平淡的小幸福我终究还是有点愧疚.

     英语中有句谚语说:all is well that ends well,很是符合我的心理。当结果浮出水面,我再次以一个尴尬的结尾为我的大学生活画上句号之时，有些思绪却不经意而又故意地在脑海中显现出来。
   
    我想我的追求，和追求过什么。其实都是空白，并且还在不断地变化。我想我学业上的马马虎虎，从不曾想过去做到最好。课总是挑挑捡捡地上，偶尔走下神；考试也就恍恍惚惚地过，只考...

     小黑打来电话的时候,我正在昏睡.很早就得知他要走的消息,我也曾毫不在意状地明确表示过不会去送他,想来我总认为男人之间的离别不需要太多表示,两三句祝福的话,挥一挥手也就罢了.兴许是平日间太过随意,我连祝福的话也一并省了去,想想八月会再见面,想想我常常挂在嘴边的天涯若比邻，便自觉有些心安理得地睡去.

    其实早上从...

    当我在以论文为背景疯狂看小说的时候,在我战战兢兢地单立在刘老旁边看他改我论文的时候，当我在答辩当天的凌晨1点半瞪大双眼猛赶7小时后就要用到的答辩PPT时，当我不舍地睡去并不断嘱咐尚沉浸在球赛中的小黑早上给我电话催我起床的时候，我绝没有想到，今日上午的答辩是如此的低调与和谐，平静而温馨.

   其实早在6点40本人就从睡梦中惊醒，先轻轻松松地洗了澡喝了两口麦片，方...

      毛爷爷说,青年是早上八九钟的太阳.今天早上八九点,当我这个正值青年的小太阳睁开眼睛时,外面还是一片阴沉.迷迷糊糊中正在猜测大太阳的去向,却突然收到一条短信祝我节日快乐,这才一拍脑门想起,今天是六一,那些个花朵们的节日.纵然如此,我却还是要抓紧时间赖上一番,青春就像一只小鸟,飞去不复返....
    嘿嘿,其实今天的活动早已计划周全.洗漱完毕,...

      话说今日17点22分,勤劳的Eric正扎在论文的苦海中要死要活,忽接WSH在QQ上呼唤,语气甚是强硬:"bobo吃饭没有?出来吃饭!" 三言两语间,老总的气势顿现,让人不敢吐露半个"不"字;霸气而强大的形象骤然在脑海中浮现,让我望之莫及,叹之实远.
      
       无奈本人离论文完工要求实在相去甚远,本不想去...

     我与《川大人》的缘分始于05年的早春，因一个偶然的机缘而落脚于此，却成为我大学生活中无法抹去的一笔。离开报社已经两年有余，而那我一直不曾意识到的缘分却是在离开的日子里才渐有所晰，随之而来的，还有一些回忆，一些反思。
    我想，大凡年轻人都是充满血性与激情的。初至江安的懵懂少年从踏入校园的那一刻起，便已实实在在地将自己与川大相连。明远湖的波光树影与青春的憧憬联系在一起，越发充满了诗意的情趣。置身其中，每个川大人都拥有着一份自己的追求与梦想，它执着而又有些急切地想要跃然于纸上，记录下这...

      生日已经过了两天,却总是想着自己该写点什么.换好衣服出去买了杯奶茶,看到汁汁的生意格外地好.吵吵闹闹的人群,总是三三两两的站在一起闲聊着.我挤过人群就想快点离开,一如生日前一天急切地想要独自回家一样.我还是在逃避.

      我也说不清我在逃避什么.生日过不过并不重要,但说不想过,那不过是逃避的借口罢了.平淡无奇的日子中,总还得有些不同的时候来点缀一个人的生活.我离开也许是为不用在众人面前欢笑,抑或是想一个人躲起来悄悄地感慨一番.总之当我背上背包离...

      我在想我究竟过着怎样一种生活.闲来总是没完没了地看小说,沉浸于其描绘出的各种声色场景中,好似忘记了现实的自己.再来就是去K歌,无论谁拿着话筒,当音乐响起,包房里也总会有些与世隔绝的气氛,很是符合我心中刻意避开的些许想法.可这样的闲散却总是轻浮而无根的,没有丝毫踏实的感觉.短暂的忘却之后,浮上心头的却是一些对现实的无奈与对失去的更深的渴望,甚至还有些许恐慌与无助,孤独与自责.